Quando lui (o lei) semplicemente non è interessato
Ecco la cosa difficile di cui nessuno parla: il tuo partner potrebbe non voler mai provare il Lem con te. Potrebbe pensare che un vibratore sia una minaccia, o semplicemente non gli importa. Potrebbe trovare tutta la cosa imbarazzante, antiquata, o fuori dal suo stile. E probabilmente tu ti ritrovi seduta qui, chiedendoti se questo significa che il vostro piacere condiviso è finito.
Non lo è. Ma prima di arrivarci, dobbiamo essere onesti riguardo a cosa sta succedendo veramente.
La differenza tra riluttanza e disinteresse
Questa distinzione cambia tutto. La riluttanza è "non so se mi piacerebbe, mi intimorisce un po'."
Il disinteresse è "semplicemente non mi importa."
Sono due mondi completamente diversi, e il modo in cui li affronti non è affatto lo stesso. Con la riluttanza, c'è almeno spazio per la curiosità. Puoi parlare di paure specifiche, fare domande, costruire fiducia lentamente. Con il disinteresse puro? Bene, il tuo partner ha semplicemente detto tutto quello che c'è da dire. Non è maleducato ammettere che non ne è interessato.
Ma ecco quello che voglio dirvi: il suo disinteresse non è il vostro disinteresse. Voi due siete persone separate con desideri separati. E questo è perfettamente, completamente giusto.
Quando il piacere solitario è la risposta più onesta
Se il tuo partner non vuole stare con te mentre usi il Lem, e voi due siete d'accordo su questo, allora il piacere solitario è il vostro percorso. Non è un compromesso. Non è "fare con quello che hai." È semplicemente il vostro modo, e coppie sane funzionano così tutto il tempo.
Il piacere solitario consapevole è quando ti dai il tempo e lo spazio per esplorare il tuo corpo proprio come faresti in una relazione intima. Non è frettoloso. Non è nascosto in bagno con la porta chiusa. È deliberato, presente, e parte della vostra vita intima di coppia, anche se non è praticato insieme.
Alcune coppie scoprono che quando il partner sa che stai usando il Lem, e sa che lo fai con cura e attenzione a te stessa, la sua riluttanza inizia a trasformarsi. Non perché gli hai convinto. Ma perché ha visto che questo riguarda te, non lui. Riguarda il tuo corpo. Riguarda il tuo piacere. E in una relazione sana, questo dovrebbe essere sexy per lui, anche se non partecipa direttamente.
Altri partner? Non si trasformeranno mai. E va bene così.
Quando c'è paura sottostante al disinteresse
A volte il disinteresse è in realtà paura con un travestimento. Mi capita di vederlo come coach: un partner che dice "non mi interessa" ma quello che veramente significa è "mi spaventa." Potrebbe temere di non essere abbastanza. Potrebbe preoccuparsi che il Lem lo sostituisca. Potrebbe derivare da una storia di sessualità ripressiva dove i sex toy erano tabù.
Se sospettate che sia così, fare una domanda calma una volta, non sei obbligato di ripetere: "Sembra che tu non sia interessato. C'è qualcosa di cui hai paura?" Se dice di sì, ascoltate senza difendere. Se dice di no, allora è veramente disinteresse. Entrambi sono informazioni utili.
Qui è dove molte coppie rimangono intrappolate. Voi interpretate il suo disinteresse come un rifiuto di voi. Lui interpreta il vostro desiderio di usare il Lem come un'accusa che non è abbastanza. Nessuno dei due è vero. Ma finché non dite ad alta voce ciò che state veramente temendo, continuerete a litigare su un sex toy quando state veramente litigando su significato, sicurezza, e amore.
La conversazione che in realtà conta
Non è: "Voglio che tu usi il Lem con me."
È: "Il mio piacere è importante per me. Mi piacerebbe che tu supportassi questo, anche se non partecipi direttamente."
Questa è una frase completamente diversa. Non lo chiede di fare niente. Ti chiede di supportare il suo desiderio del tuo benessere. E se dice di sì a questo, bene. Se dice di no, allora avete un problema relazionale molto più grande rispetto al fatto che ci sia un vibratore in mezzo.
Quei problemi relazionali più grandi? Non vengono risolti comprando un sex toy diverso. O aspettando che lui cambi idea. O smettendo di prendervi cura di voi stessi. Vengono risolti facendo coppia therapy.
Come usare il Lem quando siete (finalmente) sulla stessa pagina
Supponiamo che tu abbia avuto la conversazione. Il tuo partner ha detto "non voglio usarlo con te, ma voglio che tu sia felice." Potete portare il Lem nella vostra vita intima in altri modi.
Può starvi vicino mentre lo usate. Può toccarvi altrove. Può semplicemente essere presente, e questo è tutto quello di cui avete bisogno. Molte coppie trovano che non doversi preoccupare di coordinare il piacere maschile significa che il piacere femminile finalmente arriva in primo piano. Per alcuni, è la cosa più sexy che è mai accaduta.
Oppure, potete semplicemente non usarlo insieme. Uno di voi lo usa da solo, in un momento privato. L'altro non ne sa nulla, e non c'è tensione su di esso. Questo funziona anche bene.
O, il vostro partner potrebbe sorprendervi. Una volta che ha visto quanto seriamente prendete il vostro piacere, una volta che ha visto che non è su di lui, la sua curiosità potrebbe emergere. Ma questo non è il vostro lavoro per farlo accadere. È solo quello che a volte accade quando una persona si prende cura di se stessa con dignità.
Quando il disinteresse significa qualcos'altro
A volte, "non mi interessa il Lem" è il sintomo, non il problema. Il vero problema è che il vostro partner non vi tocca più. Non vi guarda. Non vi desidera veramente. E in quel caso, un vibratore non fisserà la vostra relazione, qualsiasi cosa pensiate.
Quel tipo di distanza, quella mancanza di desiderio reciproco, è qualcosa che richiede conversazione reale, forse terapia, e la volontà di affrontare perché lui non vi desidera più. Forse sta succedendo qualcosa nella sua vita. Forse c'è resentimento non risolto tra di voi. Forse l'attrazione si è semplicemente trasformata nel tempo.
Ma sapere la differenza tra "non sono interessato al Lem" e "non sono interessato a te" è critico. Non confondete i due. Se è il secondo, il Lem non lo cambierà.
La linea di fondo
Il piacere in coppia non significa fare tutto insieme. Il piacere in coppia significa che entrambi supportate il benessere sessuale e fisico l'uno dell'altro, anche se non significa la stessa cosa per voi. Se il tuo partner non vuole usare il Lem, ma supporta il tuo diritto a usarlo, avete ancora intimità.
Se il tuo partner si rifiuta di supportare il tuo diritto al tuo proprio piacere, allora il problema non è il Lem. È che non sei supportato. E questo è una conversazione completamente diversa.
Prenditi cura di te. Comunica quello che vuoi. Ascolta quello che lui dice. E poi decidete insieme come procedere, sapendo che la vostra relazione sessuale non dipende da un singolo oggetto. Dipende da rispetto, curiosità, e volontà di far sentire il partner amato. Il resto è solo dettagli.
Domande frequenti
Che cosa faccio se il mio partner pensa che il Lem significhi che non lo desidero più?
Ditele la verità: il Lem non ha nulla a che fare con quanto lo desiderate. È uno strumento per il vostro piacere, proprio come la doccia è uno strumento per la vostra igiene. Non significa che non desideri una relazione sessuale con lui. Significa che vi state prendendendo cura di voi stesse. Se questo lo infastidisce profondamente, il problema è la sua insicurezza, non il vostro desiderio.
Posso sorprendere il mio partner con il Lem senza parlarne prima?
No. Sorprendere qualcuno con un sex toy senza consenso è una violazione del confine. Anche se pensate che lo amerà, non è il vostro ruolo prenderlo per lui. Parlate prima. Se non potete parlare di sesso con il vostro partner, allora avete un problema di comunicazione molto più grande.
Cosa succede se il mio partner mi chiede di non usare il Lem?
Ciò dipende dalla ragione. Se dice "mi spaventa", potete fare un piano insieme per affrontare la paura. Se dice "mi rende geloso", il problema è la sua insicurezza. Se dice "non mi piace", beh, non deve piacerti. Ma il vostro corpo è vostro. Se lui nega il vostro diritto al vostro piacere, questo è un segnale di controllo.
Come faccio a sapere se il suo disinteresse è veramente disinteresse o paura?
Che cosa accade quando ne parlate? Se diventa difensivo, critico, o cambia argomento, c'è probabilmente paura sottostante. Se rimane calmo, dice "semplicemente non mi interessa," e non viene fuori nessun altro comportamento controllante, probabilmente è disinteresse. Ascoltate le sue parole. Non assegnate significati che non ha espresso.
Posso usare il Lem se il mio partner non lo sa?
Sì, potete. Il vostro corpo è vostro. Ma dovete anche chiedervi se volete una relazione in cui dovete nascondere cose. Se dovete nascondere il vostro piacere, la comunicazione è completamente spezzata, e il problema non è il Lem. È il vostro partner.
Il mio partner userà mai il Lem se ora dice di no?
Forse. Le persone cambiano idea. I partner curiosi circa il vostro piacere a volte iniziano a voler partecipare. Ma non potete fargli promettere un domani. Potete solo sapere dove siete oggi. Se sta dicendo di no oggi, accettate il no di oggi. Se cambia domani, bene. Se non lo fa mai, questo vi dice qualcosa sulla vostra compatibilità sessuale che è utile sapere.
Leggete anche
Se vi state chiedendo se la vostra relazione può sopravvivere a desideri sessuali diversi, potrebbe interessarvi leggere Come Usare il Vibratore al Limone Quando il Piacere è Intermittente nella Relazione, che affronta come costruire intimità quando entrambi i partner non sono sempre sulla stessa lunghezza d'onda.
Eppure, se state scoprendo che il vostro partner non partecipa a molte aree della vostra vita intima, potrebbe aiutare esplorare Come Ritrovare il Piacere Dopo una Relazione Lunga, che parla di come ricostruire connessione quando la distanza è il vero problema.